I'm lost in your mind

忘了从什么时候开始

特别喜欢佘诗曼的

也忘了是从哪部电视剧开始的

也许是从雪山飞狐吧

也有可能是从倚天屠龙记吧

忘记了

不管是从哪部剧又或者是从什么时候开始的

总之现在的结果就是我真的特别喜欢她

几乎她的每一部剧都看

会关心和她有关的每一条新闻的

每天都会查她的新闻

我已经很久没有这么喜欢一个明星了

我自认为我从来也不是个追星族

但是我现在却疯狂的迷恋她

每天上网都会做的事就是看她的新闻

还有她拍的电视

无论看过多少遍了都会看

我也不知道自己喜欢她什么

并不是因为她漂亮吧

我想更多的是喜欢她的那种精神

入行以来她没有请过大假

还曾经创下过连续五天四夜不睡的记录

为了不影响进度即使受伤了也不会休息

以致下巴现在还留有一条伤疤

这种拼搏的精神也许就是我现在最欠缺的吧

她的这种精神我真的从心底里佩服

只要是她想得到的她会进自己最大的努力去争取

不会放弃任何的一个机会

会抓紧每一个机会去提高自己

她我的偶像

她一个坚强硬朗的女人

她一个永不放弃的女人

她一个值得崇拜的女人

她真的很喜欢她

永远的支持她

今天是母亲节

中午的时候给妈妈打了个电话、

时间过得真快、

再过一个多月就要放假了、

等再开学就是大三的学生了、

离毕业也就不远了、、

都说大学的时光是最快乐的时光、

是不想结束的时光、

但是为什么我那么想毕业呢？

想想这两年的大学生活自己真的是什么都没学过、

而且连英语四级都没有考过、

真的很失败、

一直说考会计、

但是一直也没考、

真的是什么都做不成、

为什么自己那么失败呢？

一事无成的样子、

永远都是这个样子、

只要遇到挫折就想放弃、

从来也不想去克服、

到底是什么时候开始变成这样了呢？

一直以为自己是个很坚强很硬朗的人、

但是现在才发现原来自己是那么的脆弱、

根本就禁不起打击、

虽然自己不是个爱哭的人

也不会哭、

但是真的很脆弱

怎样才能不脆弱呢？

现在突然觉得自己好自私啊、

面对着自己不喜欢的人、

既不和人家说清楚

还要和人家保持着暧昧不明的关系、

真的不知道自己为什么要这样做、

难道真的就是为了不再那么寂寞吗？

还是为了和hc的关系不再这么近呢？

我真的不知道自己在想什么、

也不知道该怎么做、

我到底该怎么做呢？

这样下去真的不是办法、

可是要怎样才好呢？？

今天是2011年5月4日、
是属于我们每一个青年的节日、
今天在小露的微薄看了一些话、
感受很深、
世上三件事：一是“自己的事” 二是“别人的事” 三是“老天爷的事”
烦恼来自：忘了“自己的事” 爱管“别人的事” 担心“老天爷的事”
要开心很简单：做好“自己的事” 不管“别人的事” 别想“老天爷的事”

遇见你时，掏心挖肺；离开你时，撕心裂肺。

再熟悉的号码，也有空号的一天；再痛的记忆，也有淡忘的一天；再美的梦，也有苏醒的一天；
再爱的人，也有远走的一天；再罗生门的剧情，也有落幕的一天。
过去的就让它过去吧，时间会冲淡一切，未来有更长远的路在等着我们。

活的糊涂的人，容易幸福，活的清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，
生活中便烦恼遍地，而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单，粗糙，却因此觅得了人生的滋味。

比较好吧。哈哈

再一次来到这里、时间又过了一年、

记得第一次来到这里是2005年、

如今已经过去了六年了、

自己已经经历了不少了、

可是觉得自己似乎并没有长大、

总是挣扎在友谊中间不懂得取舍、

面对友谊这件事还是不会决定、、

六年了、身边的朋友换了一批又一批、

可是在对待这个问题上还是不知道该如何是好、

记得我一直充满着疑惑、

也许是性格吧、心思细腻、只要有一点点不对劲就会敏感起来、、

或许注定自己只能付出却得不到相对应的回报吧、

不知道是不是因为自己想得到的太多、、

所以才一直都在失去、、

或许真的是物极必反吧、、

已经习惯了像鸵鸟一样遇到问题就躲起来、

所以现在还是喜欢逃避、、、

不懂得怎样面对也不会面对、

但是问题终究还是要解决、、

是不可能一直逃避的、、、

只是我不知道该怎样解决、、、

难道要一直拖下去？？？

一直这样吗？

为什么我是那种拖拖拉拉的人？

为什么总是不能狠下心来去做一个决定呢？

真的狠不下心来、、、

不知道是因为善良还是磨叽、、、

又或者是优柔寡断呢？

到底是因为什么？

自己也没有一个肯定的答案、、、

最近真的不是很顺利、、、

也许是天气的原因吧、、、

反正就是很烦就对了、、、

也不知道这些烦心事什么时候可以解决、、、

也不想去上课、、、

每天只想窝在寝室里、、、

其他的事什么都不想做、、、

不知道会持续到什么时候呢、、、

真的不开心、、

不知道是自己伪装的好还是根本没人了解自己、、、

根本就没人知道自己的不开心、、、

也许自己的开心与否对别人而言根本就是无关痛痒的一件事、、、

一个月前过生日许的愿望是希望她永远幸福、快乐、

这是自己心底最真诚的愿望、、、

这么多年过去了、

我还是依旧关心她、、、

虽然我知道一切的一切已经过去了、、

而且现在真的是什么也不可能改变了、、

但是就是做不到不关心、、、

经常会去她的空间、、、

看看她的近况、、、

从而感受她的一切、

越是不被原谅的错误就越是无法忘记、、、

也许这就是我这么多年都无法忘记的原因吧。

也许这会是一辈子所犯的最大的错误、、、

会是心里一辈子的遗憾、、、

会是自己一辈子无法忘怀的事情吧、、、

会是自己用一辈子也无法弥补的吧、、、

曾经无数次说过不会再怎样怎样、、、

但是却一次又一次的重复着去犯着相同的错误、、、

也许真的是不成熟吧、、、

都已经21岁了、、、

不知道什么时候才能成熟、、、

我才发现原来六年了自己什么都没变过、、、

唯一的改变也许就是年龄大了吧、、、

心也变老了、、、

对好多事情都变得厌倦了吧、、、

厌倦了身边的一切虽然才只是一年半而已、、、

但是对这大学生活我是彻底厌倦了、、、

再也不想在这里生活了、、、

想逃离这个地方、、、

想想还真是挺可笑的、、、

当初离开天津来到这里是为了逃离、、、

现在又想逃离这个地方回到天津、、、

也许我的生活就是这样吧、、、

注定了是充满了逃离与躲避吧、、、

不知道还能逃多久、、、

命中注定了的事又怎么去改变呢？

人或许真的不能和命去争什么、、、

本来并不信命的、、、

但是现在真的不得不信命了、、、

现在的我相信我的一切命里都已经安排好了、、、

顺着那条路走会是最好的吧、、、

也不想再去改变什么了、、、

毕竟一切都不是凭自己一己之力可以改变的、、、

一个巴掌拍不响、、、

同样的两个人的事也不是一个人能够解决的、、、

无论我怎样做如果对方和我的想法不一样、、、

一切也都是白搭的、、、

所以还是顺其自然吧